Что делает аист после того, как приносит ребенка?
Поворачивается на другой бок и храпит...
Так давайте выпьем за то, чтобы наши аисты помнили, что детей можно найти и в капусте!
Случилось так, что три подруги одновременно вышли замуж. Договорились они встретиться и поделиться впечатлениями о первой брачной ночи.
— Привет! — говорит одна.
— Привет! — говорит вторая.
— Привет, привет и утром три привета! — говорит третья.
Выпьем, девочки, за «приветы» утром и вечером и в течение дня!
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает... женщина.
Так выпьем же за их настойчивость и нашу желанность!
Встречаются две подруги:
- Если мой муж плохо ведет себя, я пугаю его, что уеду к маме.
- А я поступаю наоборот. Говорю, что возьму маму к нам.
Выпьем, девочки, за то, чтобы держать наших мужей в «ежовых рукавицах»!
Хочу выпить за то, чтобы у нас всегда было четыре зверя: норка на плечах, «ягуар» в гараже, лев в постели и осел, который за все это платит.
Сидят в бане трое мужчин — журналист, директор пивзавода и землекоп, — и у всех до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки.
Так выпьем за мужчин, у которых есть кое-что поинтереснее!
Парень уговаривает свою девушку. Та, соглашаясь, кивает головой и говорит:
— Ну, что ты. Я же еще девушка. К тому же, у меня после этого всегда голова болит.
Выпьем, подруги, за женскую логику, которая всегда ставит мужчин в тупик и помогает нам добиваться своего!
Во время скандала муж кричит жене:
— Кто в доме хозяин?
— Я, — спокойно говорит жена. — А что?
— Ничего, ничего. Так. Я просто уточнил.
Выпьем, девочки, за нас, чтобы наши мужья всегда признавали нашу женскую «силу»!
Выбрала себе молодая красивая женщина укромное место на берегу моря. Разделась, соответственно, полностью, легла на живот и стала загорать. Теперь это называется «принимать ультрафиолетовые ванны». А сверху, на скале, стоял горный козел и смотрел вниз, на женщину. Через некоторое время женщина устала лежать на животе и перевернулась на спину. И продолжала загорать. Теперь это называется «принимать ультрафиолетовые ванны». А сверху, на скале, стоял горный козел и смотрел вниз, на женщину.
Долго лежала она, нежась в ласковых лучах летнего солнца, но всему есть предел. И принятию ультрафиолетовых ванн тоже. Наступил вечер, и женщина ушла. А сверху, на скале, все так же стоял горный козел.
Так давайте поднимем бокалы за тех представителей мужского пола, которые не просто смотрят, но еще и подходят.
Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время — что такое мужчина без женщины...
Так давайте выпьем за женщин, которые управляют миром!
Выпьем за колыбель трех революций — научной, технической и сексуальной!
Статую украшает вид, а человека — деяние его.
Так давайте выпьем за нас, красивых во всех отношениях!
Есть много разных категорий женщин. Есть например, женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. Есть также женщины, в которых все влюбляются, но никто не любит. Однако счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.
Так выпьем за счастливых женщин!
Встречаются русская и француженка.
— Скажите, как вы сохраняете свою талию? — спрашивает русская.
— О! Все очень просто. Утром — кекс, днем — кекс и секс, вечером — один секс. Но если это не помогает, тогда мучное исключается полностью.
Я предлагаю, девочки, тост за отличную французскую диету!
«Когда я на почте служил ямщиком...» Ну неважно... Была однажды такая история: молодая женщина отправила телеграмму: «Все кончено. Не желаю тебя видеть. Не звони и не пиши».
Однако через несколько минут она вернулась к окошечку и подала бланк второй телеграммы: «Не пытайся меня переубедить. Телефон мой изменился».
Но еще через несколько минут она снова вернулась и, что неудивительно, отправила третью телеграмму: «Немедленно приезжай ближайшим поездом. Очень жду».
Так выпьем же за нормальную нашу логику.
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, у тебя большой жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я выбрала или нет?
Подумав, мать ответила:
— Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.
Выпьем, девочки, чтобы не замечать никогда!
Встретились две подруги, которые давно не виделись:
— Я слышала, ты вышла замуж? — спрашивает одна из них.
— Да, вышла.
— И как, лучше стало?
— Не то чтобы лучше, но чаще.
Выпьем, подруги, за то, чтобы качество всегда переходило в количество!
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил продать ему шоколадного человечка.
— А кого тебе, мальчика или девочку? — спросил, улыбаясь, продавец.
— Конечно, мальчика! — не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти лишние пять граммов, которые так много значат!
Муж звонит жене, стоя под окном роддома. Жена выглядывает:
— Покажи сына! — кричит муж.
— Врачи пока не разрешают.
— Как его здоровье?
— Нормально.
— А скажи, на кого он похож?
— Ну, ты все равно не знаешь.
Я предлагаю, подруги, наполнить до краев бокалы и выпить за наши «маленькие» женские тайны!
Муж на 50-летие жены произносит не очень вежливый тост:
— Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи; я пью не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк; я пью не за твои 30, когда ты была игристая, как шампанское; я пью за твои 18, когда ты была нежная, как персик!
Жена, обидевшись, поднимает ответный тост.
— Я пью не за свои 18, когда я была нежная как персик, который тебе достался надкушенным; я пью не за свои 30, когда я была игристая, как шампанское, от которого тебе доставалась только пена; я пью не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, который ты пил пополам с соседом; я пью за свои 50, когда я стала кислая, как щи — ты бы и рад похлебать, да нечем!
Разговаривают две сестры. Младшая:
— Я твердо решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать три года.
Старшая вздыхает:
— А я решила не достигать двадцати трех лет, пока не выйду замуж.
Выпьем, девочки, за то, чтобы мы всегда хорошо выглядели, умея «обмануть» свой возраст!
Извечный спор, кого лучше рожать — девочку или мальчика, имеет смысл только тогда, когда они у тебя уже есть...
Так давайте не будем спорить и выпьем за нас, матерей — настоящих и будущих!
Эх, девочки, как говорится, «счастливые трусов не надевают».
Выпьем за женское счастье!
Что такое мужчина? Мужчина — это человек, уверенно держащий в руках свое будущее, работу, успех...
Что такое женщина? Женщина — это человек, несущий на своих плечах дом, хозяйство, детей, заботы и уверенно держащего все в своих руках мужчину...
За великое умение быть женщиной!
В ресторане сидит этакая мадам Брошкина, высокая, полная женщина. Она подзывает официанта и говорит:
— Послушай, мне совсем не нравится то место, на котором я сижу.
— Ну, что вы, мадам, — взглянув на женщину, отвечает официант, — да вам этим местом не только гордиться надо, но и деньги огромные можно зарабатывать.
Выпьем же, девочки, за то, чтобы мы всегда гордились своими фигурами!
Встретились две подруги. Разговорились.
— Что-то у меня без конца сердце болит.
— А я без конца вообще жить не могу.
Выпьем, девочки, за то, чтобы нас ничто не мучило!
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
— Привет, крошка, — говорит молоденький паренек девице. — Не выпить ли нам по стаканчику?
— Отчего же, — отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по стаканчику колы, паренек спрашивает:
— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
— Давай, — отвечает она и идет за ним. Войдя в комнату, он предлагает:
— А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?
— Могу, — отвечает она и, сбросив с себя одежду, забирается под одеяло. Парень следует к за ней. Проходит несколько минут...
— Ну, а теперь, — спрашивает она, — чего ты ждешь от меня?
— Честно говоря, не знаю, — признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше колы...
Так выпьем же за тех, которые знают, что нужно делать после колы!
Настоящий мужчина — это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который не помнит дня рождения женщины, но всегда точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
Так выпьем же за настоящих мужчин!
На дискотеке парень подходит к девушке.
— Вас можно? — волнуясь, спросил он.
— Конечно. Можно, но сначала потанцуем.
Выпьем, девочки, за последовательность событий!
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
Давайте выпьем за мужчин! Только не за холостых, потому что они никогда не женятся. И не за разведенных, потому что они были плохими мужьями. А за женатых, потому что они любят и понимают женщин!
Девочки, вы прекрасно знаете, что красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая — женский. Я предлагаю наполнить наши бокалы до краев и выпить за нас красивых!
Жена упрекает своего мужа:
— Эх, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Выпьем же, девочки, эа то, чтобы наши мужчины соответствовали нашим требованиям!
Мы их рожаем, растим воспитываем, учим... А они приносят домой двойки и синяки, потом уходят в армию и в институт, женятся и выходят замуж, строят свой дом и начинают жить своей жизнью...
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы, несмотря ни на что, они всегда оставались с нами — хотя бы в наших сердцах! За наших детей.
Посмотрите на иностранок — что они умеют что они могут успеть? И посмотрите на нас...
Нет, пока в России есть такие женщины, как мы, она непобедима!
За российских женщин!
В одной семье у мамы с сыном была такая игра: он подходил к ней и спрашивал:
— Мама, а сколько тебе лет? И она всегда отвечала ему:
— Восемнадцать...
И вот вырос он уже совсем большим, исполнилось ему восемнадцать лет, и он, вспомнив их старую игру, сказал матери:
— Мама, вот-мы и стали с тобой ровесниками... На что та ему ответила:
— Да сынок, дети всегда дают возможность родителям чувствовать себя молодыми...
Так давайте выпьем за наших детей — нашу вечную молодость!
Разговаривают две подруги. Одна жалуется:
— Ужас! Мой муж мне постоянно изменяет, а я столько раз была ему верна.
Я предлагаю выпить за женскую верность!
Философ Ламетри сказал: «Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак».
Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться смешными!
Когда они за нами ухаживают, они приносят цветы и подарки... А после свадьбы — грязные рубашки и только половину зарплаты...
Когда они ухаживают за нами, мы слышим прекрасные слова и песни... А после свадьбы — редкое бурчание из-за газеты...
Так давайте выпьем за то, чтобы наши любимые ухаживали за нами всю жизнь!
Дом — это семья. Очаг — это уют. Полные закрома — это достаток. Игрушки на полу - это дети... А женщина - все это вместе взятое.
Так давайте поднимем бокалы за нас — женщин, которые успевают все это прибрать, приготовить, постирать и накормить!
В аптеке огромнейшая очередь. И вдруг вбегает мужчина и кричит:
— Быстрее! Быстрее! Немедленно пропустите! У меня там женщина лежит.
Очередь мгновенно расступилась. Мужчина подходит к прилавку и говорит:
— Дайте скорее пачку презервативов!
Подруги, я предлагаю выпить за таких заботливых и внимательных мужчин!
Как говорится, толковая женщина даже из обезьяны может сделать человека.
Я предлагаю всем налить по полной и выпить за нас, толковых женщин!
Мать учит дочь:
— Запомни! Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин. Как не выпить за опыт!
Две подруги встретились на улице:
— Ты почему такая озабоченная?
— У моего мужа сегодня день рождения. Он по гороскопу — Стрелец. К тому же охотник. Придется сильно потратиться и купить ему ружье.
— У моего мужа тоже сегодня день рождения. Он Козерог. Вот и я задумалась, не подарить ли ему рога...
Выпьем, девочки, за наше умение делать мужчинам сюрпризы!
Девочки, совсем неважно, сколько мужчин у вас было. Важно, сколько «огня» было в ваших мужчинах.
Я предлагаю тост за количество, от которого, однако, не страдает качество!
Мужчина лежит с девушкой в постели.
— Милая, если бы я знал, что ты девственница, я бы относился к тебе нежнее»
— Милый, — отвечает девушка, — а если бы я знала что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки Выпьем же за нежных мужчин!
Давным-давно существовал на свете сказочный яблоневый сад. Плоды на его деревьях олицетворяли собой два начала — мужское и женское — во всей их красоте: любви, гармонии и совершенстве.
Но однажды злой и коварный волшебник напустил на этот сад бурю. Яблоки упали на землю раскололись — каждое на две половинки — и перемешались, а слепой хранитель этого сада принялся подбирать их и пытаться соединить вместе.
Редкая удача, если две половинки — мужчина и женщина — оказываются двумя частями одного яблока.
Давайте же выпьем за то, чтобы мы все, сидящие за этим столом, оказались исключением, счастливым совпадением и удачей этого слепого садовника-случая!
Жена приходит к врачу с супругом, которого пчела укусила в одно интересное место.
— Доктор, — просит она, — боль, пожалуйста, снимите, а опухоль оставьте.
Подруги, я предлагаю выпить за нас, заботливых жен!
Жена прогнала мужа-импотента. Через какое-то время, подлечившись, он возвращается домой и стучится в дверь. Жена, не вставая, кричит с постели:
— Пошел прочь, импотент несчастный!
— Милая, если бы ты знала, чем я к тебе стучу.
— Ну, заходи, заходи, бесстыжий.
Так выпьем же, девочки, за наше женское умение — прощать!
Вернувшийся с работы муж обращается в спальне к жене:
— Стукни в шкаф! Может быть, твой хахаль знает название дерева из трех букв?
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы деревом из трех букв не оказался муж!
Как говорится, нет такого мужчины, который отказался бы помочь женщине, когда она отдыхает. Выпьем, девочки, за заботливых, деликатных мужчин!
Мужчину спросили:
— Что тебе нужно для счастья?
— Хорошая работа, прекрасный заработок, автомобиль, дача, возможность отдыхать у моря... ой, всего и не перечислить, — ответил он.
Задали женщине тот же вопрос. Она ответила, не задумываясь:
— Семья и любовь.
Так давайте выпьем за это!
— Дорогой, ты проверил наш лотерейный билет?
— Да, проверил.
— Ну и как, выиграли что-нибудь?
— X... выиграли.
— Смотри, не вздумай брать деньгами!.. Так выпьем же за истинные ценности, ибо не в деньгах счастье!
Выпьем за мужчин, потеснивших женщин во многих профессиях, на многих прекрасных работах и многих славных поприщах, но... не вытеснивших их из своего сердца!
Когда бы женщин не было на свете Что делали бы все мужчины эти?..
Застолье начинается от кухни, от вкусных запахов и красоты стола. Кулинария — все-таки искусство... За ту, которая шедевр создала!
Не дай нам Бог, перефразируя Некрасова, «входить в горящую избу» и «останавливать на полном скаку коня».
Давайте выпьем за то, чтобы горе и беда прошли мимо нас, а мы наконец-то займемся своими чисто женскими делами!
Девочки, истина, как всегда, проста: «С кем поведешься — от того и забеременеешь». Выпьем за вечные истины!
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Он сказал: «Да». Она сказала: «Нет». Прошли годы.
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Она сказала: «Да». Он сказал: «Да». Но годы уже прошли...
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!
«Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят», — писал Лев Толстой.
Так давайте выпьем за наших прекрасных спутников жизни!
В одном из брачных агентств, в комнате для женщин висело объявление следующего содержания: «Чтобы выйти замуж, женщине необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться умным мужчинам».
Давайте выпьем, подруги, за то, чтобы нравиться всем мужчинам!
Поворачивается на другой бок и храпит...
Так давайте выпьем за то, чтобы наши аисты помнили, что детей можно найти и в капусте!
Случилось так, что три подруги одновременно вышли замуж. Договорились они встретиться и поделиться впечатлениями о первой брачной ночи.
— Привет! — говорит одна.
— Привет! — говорит вторая.
— Привет, привет и утром три привета! — говорит третья.
Выпьем, девочки, за «приветы» утром и вечером и в течение дня!
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает... женщина.
Так выпьем же за их настойчивость и нашу желанность!
Встречаются две подруги:
- Если мой муж плохо ведет себя, я пугаю его, что уеду к маме.
- А я поступаю наоборот. Говорю, что возьму маму к нам.
Выпьем, девочки, за то, чтобы держать наших мужей в «ежовых рукавицах»!
Хочу выпить за то, чтобы у нас всегда было четыре зверя: норка на плечах, «ягуар» в гараже, лев в постели и осел, который за все это платит.
Сидят в бане трое мужчин — журналист, директор пивзавода и землекоп, — и у всех до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки.
Так выпьем за мужчин, у которых есть кое-что поинтереснее!
Парень уговаривает свою девушку. Та, соглашаясь, кивает головой и говорит:
— Ну, что ты. Я же еще девушка. К тому же, у меня после этого всегда голова болит.
Выпьем, подруги, за женскую логику, которая всегда ставит мужчин в тупик и помогает нам добиваться своего!
Во время скандала муж кричит жене:
— Кто в доме хозяин?
— Я, — спокойно говорит жена. — А что?
— Ничего, ничего. Так. Я просто уточнил.
Выпьем, девочки, за нас, чтобы наши мужья всегда признавали нашу женскую «силу»!
Выбрала себе молодая красивая женщина укромное место на берегу моря. Разделась, соответственно, полностью, легла на живот и стала загорать. Теперь это называется «принимать ультрафиолетовые ванны». А сверху, на скале, стоял горный козел и смотрел вниз, на женщину. Через некоторое время женщина устала лежать на животе и перевернулась на спину. И продолжала загорать. Теперь это называется «принимать ультрафиолетовые ванны». А сверху, на скале, стоял горный козел и смотрел вниз, на женщину.
Долго лежала она, нежась в ласковых лучах летнего солнца, но всему есть предел. И принятию ультрафиолетовых ванн тоже. Наступил вечер, и женщина ушла. А сверху, на скале, все так же стоял горный козел.
Так давайте поднимем бокалы за тех представителей мужского пола, которые не просто смотрят, но еще и подходят.
Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время — что такое мужчина без женщины...
Так давайте выпьем за женщин, которые управляют миром!
Выпьем за колыбель трех революций — научной, технической и сексуальной!
Статую украшает вид, а человека — деяние его.
Так давайте выпьем за нас, красивых во всех отношениях!
Есть много разных категорий женщин. Есть например, женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. Есть также женщины, в которых все влюбляются, но никто не любит. Однако счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.
Так выпьем за счастливых женщин!
Встречаются русская и француженка.
— Скажите, как вы сохраняете свою талию? — спрашивает русская.
— О! Все очень просто. Утром — кекс, днем — кекс и секс, вечером — один секс. Но если это не помогает, тогда мучное исключается полностью.
Я предлагаю, девочки, тост за отличную французскую диету!
«Когда я на почте служил ямщиком...» Ну неважно... Была однажды такая история: молодая женщина отправила телеграмму: «Все кончено. Не желаю тебя видеть. Не звони и не пиши».
Однако через несколько минут она вернулась к окошечку и подала бланк второй телеграммы: «Не пытайся меня переубедить. Телефон мой изменился».
Но еще через несколько минут она снова вернулась и, что неудивительно, отправила третью телеграмму: «Немедленно приезжай ближайшим поездом. Очень жду».
Так выпьем же за нормальную нашу логику.
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, у тебя большой жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я выбрала или нет?
Подумав, мать ответила:
— Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.
Выпьем, девочки, чтобы не замечать никогда!
Встретились две подруги, которые давно не виделись:
— Я слышала, ты вышла замуж? — спрашивает одна из них.
— Да, вышла.
— И как, лучше стало?
— Не то чтобы лучше, но чаще.
Выпьем, подруги, за то, чтобы качество всегда переходило в количество!
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил продать ему шоколадного человечка.
— А кого тебе, мальчика или девочку? — спросил, улыбаясь, продавец.
— Конечно, мальчика! — не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти лишние пять граммов, которые так много значат!
Муж звонит жене, стоя под окном роддома. Жена выглядывает:
— Покажи сына! — кричит муж.
— Врачи пока не разрешают.
— Как его здоровье?
— Нормально.
— А скажи, на кого он похож?
— Ну, ты все равно не знаешь.
Я предлагаю, подруги, наполнить до краев бокалы и выпить за наши «маленькие» женские тайны!
Муж на 50-летие жены произносит не очень вежливый тост:
— Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи; я пью не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк; я пью не за твои 30, когда ты была игристая, как шампанское; я пью за твои 18, когда ты была нежная, как персик!
Жена, обидевшись, поднимает ответный тост.
— Я пью не за свои 18, когда я была нежная как персик, который тебе достался надкушенным; я пью не за свои 30, когда я была игристая, как шампанское, от которого тебе доставалась только пена; я пью не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, который ты пил пополам с соседом; я пью за свои 50, когда я стала кислая, как щи — ты бы и рад похлебать, да нечем!
Разговаривают две сестры. Младшая:
— Я твердо решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать три года.
Старшая вздыхает:
— А я решила не достигать двадцати трех лет, пока не выйду замуж.
Выпьем, девочки, за то, чтобы мы всегда хорошо выглядели, умея «обмануть» свой возраст!
Извечный спор, кого лучше рожать — девочку или мальчика, имеет смысл только тогда, когда они у тебя уже есть...
Так давайте не будем спорить и выпьем за нас, матерей — настоящих и будущих!
Эх, девочки, как говорится, «счастливые трусов не надевают».
Выпьем за женское счастье!
Что такое мужчина? Мужчина — это человек, уверенно держащий в руках свое будущее, работу, успех...
Что такое женщина? Женщина — это человек, несущий на своих плечах дом, хозяйство, детей, заботы и уверенно держащего все в своих руках мужчину...
За великое умение быть женщиной!
В ресторане сидит этакая мадам Брошкина, высокая, полная женщина. Она подзывает официанта и говорит:
— Послушай, мне совсем не нравится то место, на котором я сижу.
— Ну, что вы, мадам, — взглянув на женщину, отвечает официант, — да вам этим местом не только гордиться надо, но и деньги огромные можно зарабатывать.
Выпьем же, девочки, за то, чтобы мы всегда гордились своими фигурами!
Встретились две подруги. Разговорились.
— Что-то у меня без конца сердце болит.
— А я без конца вообще жить не могу.
Выпьем, девочки, за то, чтобы нас ничто не мучило!
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
— Привет, крошка, — говорит молоденький паренек девице. — Не выпить ли нам по стаканчику?
— Отчего же, — отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по стаканчику колы, паренек спрашивает:
— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
— Давай, — отвечает она и идет за ним. Войдя в комнату, он предлагает:
— А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?
— Могу, — отвечает она и, сбросив с себя одежду, забирается под одеяло. Парень следует к за ней. Проходит несколько минут...
— Ну, а теперь, — спрашивает она, — чего ты ждешь от меня?
— Честно говоря, не знаю, — признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше колы...
Так выпьем же за тех, которые знают, что нужно делать после колы!
Настоящий мужчина — это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который не помнит дня рождения женщины, но всегда точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
Так выпьем же за настоящих мужчин!
На дискотеке парень подходит к девушке.
— Вас можно? — волнуясь, спросил он.
— Конечно. Можно, но сначала потанцуем.
Выпьем, девочки, за последовательность событий!
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
Давайте выпьем за мужчин! Только не за холостых, потому что они никогда не женятся. И не за разведенных, потому что они были плохими мужьями. А за женатых, потому что они любят и понимают женщин!
Девочки, вы прекрасно знаете, что красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая — женский. Я предлагаю наполнить наши бокалы до краев и выпить за нас красивых!
Жена упрекает своего мужа:
— Эх, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Выпьем же, девочки, эа то, чтобы наши мужчины соответствовали нашим требованиям!
Мы их рожаем, растим воспитываем, учим... А они приносят домой двойки и синяки, потом уходят в армию и в институт, женятся и выходят замуж, строят свой дом и начинают жить своей жизнью...
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы, несмотря ни на что, они всегда оставались с нами — хотя бы в наших сердцах! За наших детей.
Посмотрите на иностранок — что они умеют что они могут успеть? И посмотрите на нас...
Нет, пока в России есть такие женщины, как мы, она непобедима!
За российских женщин!
В одной семье у мамы с сыном была такая игра: он подходил к ней и спрашивал:
— Мама, а сколько тебе лет? И она всегда отвечала ему:
— Восемнадцать...
И вот вырос он уже совсем большим, исполнилось ему восемнадцать лет, и он, вспомнив их старую игру, сказал матери:
— Мама, вот-мы и стали с тобой ровесниками... На что та ему ответила:
— Да сынок, дети всегда дают возможность родителям чувствовать себя молодыми...
Так давайте выпьем за наших детей — нашу вечную молодость!
Разговаривают две подруги. Одна жалуется:
— Ужас! Мой муж мне постоянно изменяет, а я столько раз была ему верна.
Я предлагаю выпить за женскую верность!
Философ Ламетри сказал: «Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак».
Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться смешными!
Когда они за нами ухаживают, они приносят цветы и подарки... А после свадьбы — грязные рубашки и только половину зарплаты...
Когда они ухаживают за нами, мы слышим прекрасные слова и песни... А после свадьбы — редкое бурчание из-за газеты...
Так давайте выпьем за то, чтобы наши любимые ухаживали за нами всю жизнь!
Дом — это семья. Очаг — это уют. Полные закрома — это достаток. Игрушки на полу - это дети... А женщина - все это вместе взятое.
Так давайте поднимем бокалы за нас — женщин, которые успевают все это прибрать, приготовить, постирать и накормить!
В аптеке огромнейшая очередь. И вдруг вбегает мужчина и кричит:
— Быстрее! Быстрее! Немедленно пропустите! У меня там женщина лежит.
Очередь мгновенно расступилась. Мужчина подходит к прилавку и говорит:
— Дайте скорее пачку презервативов!
Подруги, я предлагаю выпить за таких заботливых и внимательных мужчин!
Как говорится, толковая женщина даже из обезьяны может сделать человека.
Я предлагаю всем налить по полной и выпить за нас, толковых женщин!
Мать учит дочь:
— Запомни! Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин. Как не выпить за опыт!
Две подруги встретились на улице:
— Ты почему такая озабоченная?
— У моего мужа сегодня день рождения. Он по гороскопу — Стрелец. К тому же охотник. Придется сильно потратиться и купить ему ружье.
— У моего мужа тоже сегодня день рождения. Он Козерог. Вот и я задумалась, не подарить ли ему рога...
Выпьем, девочки, за наше умение делать мужчинам сюрпризы!
Девочки, совсем неважно, сколько мужчин у вас было. Важно, сколько «огня» было в ваших мужчинах.
Я предлагаю тост за количество, от которого, однако, не страдает качество!
Мужчина лежит с девушкой в постели.
— Милая, если бы я знал, что ты девственница, я бы относился к тебе нежнее»
— Милый, — отвечает девушка, — а если бы я знала что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки Выпьем же за нежных мужчин!
Давным-давно существовал на свете сказочный яблоневый сад. Плоды на его деревьях олицетворяли собой два начала — мужское и женское — во всей их красоте: любви, гармонии и совершенстве.
Но однажды злой и коварный волшебник напустил на этот сад бурю. Яблоки упали на землю раскололись — каждое на две половинки — и перемешались, а слепой хранитель этого сада принялся подбирать их и пытаться соединить вместе.
Редкая удача, если две половинки — мужчина и женщина — оказываются двумя частями одного яблока.
Давайте же выпьем за то, чтобы мы все, сидящие за этим столом, оказались исключением, счастливым совпадением и удачей этого слепого садовника-случая!
Жена приходит к врачу с супругом, которого пчела укусила в одно интересное место.
— Доктор, — просит она, — боль, пожалуйста, снимите, а опухоль оставьте.
Подруги, я предлагаю выпить за нас, заботливых жен!
Жена прогнала мужа-импотента. Через какое-то время, подлечившись, он возвращается домой и стучится в дверь. Жена, не вставая, кричит с постели:
— Пошел прочь, импотент несчастный!
— Милая, если бы ты знала, чем я к тебе стучу.
— Ну, заходи, заходи, бесстыжий.
Так выпьем же, девочки, за наше женское умение — прощать!
Вернувшийся с работы муж обращается в спальне к жене:
— Стукни в шкаф! Может быть, твой хахаль знает название дерева из трех букв?
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы деревом из трех букв не оказался муж!
Как говорится, нет такого мужчины, который отказался бы помочь женщине, когда она отдыхает. Выпьем, девочки, за заботливых, деликатных мужчин!
Мужчину спросили:
— Что тебе нужно для счастья?
— Хорошая работа, прекрасный заработок, автомобиль, дача, возможность отдыхать у моря... ой, всего и не перечислить, — ответил он.
Задали женщине тот же вопрос. Она ответила, не задумываясь:
— Семья и любовь.
Так давайте выпьем за это!
— Дорогой, ты проверил наш лотерейный билет?
— Да, проверил.
— Ну и как, выиграли что-нибудь?
— X... выиграли.
— Смотри, не вздумай брать деньгами!.. Так выпьем же за истинные ценности, ибо не в деньгах счастье!
Выпьем за мужчин, потеснивших женщин во многих профессиях, на многих прекрасных работах и многих славных поприщах, но... не вытеснивших их из своего сердца!
Когда бы женщин не было на свете Что делали бы все мужчины эти?..
Застолье начинается от кухни, от вкусных запахов и красоты стола. Кулинария — все-таки искусство... За ту, которая шедевр создала!
Не дай нам Бог, перефразируя Некрасова, «входить в горящую избу» и «останавливать на полном скаку коня».
Давайте выпьем за то, чтобы горе и беда прошли мимо нас, а мы наконец-то займемся своими чисто женскими делами!
Девочки, истина, как всегда, проста: «С кем поведешься — от того и забеременеешь». Выпьем за вечные истины!
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Он сказал: «Да». Она сказала: «Нет». Прошли годы.
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Она сказала: «Да». Он сказал: «Да». Но годы уже прошли...
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!
«Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят», — писал Лев Толстой.
Так давайте выпьем за наших прекрасных спутников жизни!
В одном из брачных агентств, в комнате для женщин висело объявление следующего содержания: «Чтобы выйти замуж, женщине необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться умным мужчинам».
Давайте выпьем, подруги, за то, чтобы нравиться всем мужчинам!